BDSM

BDSM é uma junção das seguintes palavras: Bondage, Disciplina ou Dominação, Submissão ou Sadismo, e Masoquismo. Mas isso não exprime a idéia, e nem dá a verdadeira noção do que realmente o que significam essas letras pra um praticante. Pra um praticante, elas exprimem paixão, emoção, sentimentos e muito prazer!

Mas vamos às definições:

Bondage – é quando existe imobilização. Seja por cordas, correntes, algemas e afins.

Disciplina – o próprio nome já diz: disciplinar, educar a pessoa para que cumpra ordens.

Dominação e Submissão - entrega total de um para o outro, em vários níveis, desde o físico até o mental.

Sadismo e Masoquismo – a relação dor x prazer. O sádico infringe dor, e o masoquista aprecia a dor.

O ponto mais importante da prática BDSM é o SSC. São, Seguro e Consensual. Uma relação BDSM envolve jogos eróticos e troca de poder, e por isso deve sempre ter presente estes três itens. Se não há consensualidade, deixa de ser uma troca, e passa a ser um abuso

É muito importante também o uso de uma safeword (palavra de segurança), que deve ser previamente combinada entre as partes, e funciona como um aviso de que o limite do parceiro está sendo atingido, e até mesmo como um ponto final à prática naquele momento.

Existem diversos tipos de relações BDSM, e muitas vezes sem a utilização de todas as variantes de todos os termos que compõe a sigla. Existem relações apenas de dominação e submissão, relações apenas de sadismo e masoquismo, e assim por diante. Existem também vários níveis de entrega, de prazer gerado pela dor, de imobilizações.

Onde houver respeito entre as partes, respeito ao que foi acordado, e respeito ao SSC, haverá uma relação BDSM, e cada relação será única, intensa e prazerosa.

Cabe a cada um de nós aprender a conhecer e a aceitar nossos desejos e os dos outros, desmitificando assim esse universo tão maravilhoso e cheio de prazeres que é o sadomasoquismo.

J.J flash

BDSM não é abuso

As pessoas que estão praticando BDSM em algumas de suas trilhões de formas estão fazendo isto voluntariamente, por diversão. É um caminho para se explorar.
Tudo que acontece em um relacionamento de BDSM é consensual; e acredite nisto ou não, não é sempre que o dominante consegue o que ele ou ela quer - é mais fácil o submisso conseguir o que ele ou ela quer.
Uma pessoa que está abusando de alguém não tem nenhuma consideração para com os sentimentos, necessidades, ou limites da "vítima".
Um dominante está preocupado acima de tudo com as outras necessidades e desejos do submisso. Bem direto, realmente.

BDSM não é o que o você vê em filmes pornográficos.

A imagem do BDSM que é retratada em muitos dos materiais deste tipo, tem tanto ver com o BDSM como o conto da criança "Jack e o Pé de feijão Mágico" têm a ver com agricultura. Estes materiais mostram somente um pouco mais que mulheres sendo usadas de todas as formas pouco originais para o prazer dos homens, normalmente utilizando força bruta. A verdade é que realmente existem mais submissos que submissas; e que BDSM é uma atividade mútua, que é dirigida mais pelas necessidades do submisso do que pelas necessidades dos dominantes.Sim, acredite nisto ou não, a dinâmica de um relacionamento de BDSM é dirigida pelo submisso, não pelo dominante. O submisso fixa os limites; o submisso decide que lugares podem e que não podem ser explorados; o submisso tem a prerrogativa de parar uma cena. A dominante, de muitas formas, é simplesmente um facilitador. É do dominante o trabalho de criar um cenário onde os "jogadores" podem explorar as fantasias do submisso.

BDSM não é abuso

Uma vítima de abuso não consegue dizer o que acha; a vítima não pode dizer ao abusador o que fazer, ou quando fazer. Um submisso fixa todos os limites - que tipos de coisas podem ser (e não podem ser) feitas, quanto, e por quanto tempo.
E enquanto todos nós somos sujeitos a limites, existem muitos mais limites dentro de um relacionamento de BDSM. Todo mundo tem "limites pesados" - coisas que eles absolutamente nunca farão, e nunca serão nem considerados. Algumas pessoas, por exemplo, gostam de serem presas mas não gostam da idéia de serem chicoteadas; se elas não permitirão serem chicoteadas, enão isso é um "limite pesado".
Existem também "limites suaves" - coisas que alguém não faria sob circunstâncias normais, mas permitirão se forem "forçadas" em um contexto ou de uma cena em particular. A linha divisória entre "limites suaves" e "limites pesados" é um território psicológico interessante a se explorar.
Um submisso consegue optar por sair fora de uma cena. Isto pode ser uma palavra de código, ou um sinal de qualquer tipo; se o submissos usa desse artifício, ele ou ela para e a cena está terminada. Uma vítima de abuso não tem como dizer ao abusador quando parar.

BDSM não é doença

Então, você não tem que ser um um pouco doente ou pervertido para fazer esse tipo de coisa ?
Não.
Mas, realmente. Eu quero dizer, pessoas se amarrando, açoitamentos, surras... Não é tão demente?
Não.
Na sua maioria, as pessoas que estão neste tipo de coisa são notavelmente bem ajustados. As pessoas envolvidas com BDSM geralmente não são abusivas nem tem histórias anteriores de terem sido abusadas, porque as pessoas com esse tipo de história provávelmente não são propensas a, sexualmente, dar a outra pessoa o poder sobre elas. Isso não significa que nenhum relacionamento de BDSM seja abusivo - desde as pessoas são o que são, nenhuma forma de interação humana é imune a abusos. Mas significa que as pessoas você encontrará á na comunidade de BDSM são, na sua maioria, muito estáveis. (Na realidade, você ficar envolvido com esse tipo de coisa, ajuda a forjar o ego e a auto-estima, particularmente se você for um submisso.)

Atuar ? Fantasia ? Você faz parecer que isso é um tipo de jogo.

E é. Você está exercitando sua imaginação, e você está jogando com a outra pessoa. Você é o dominante; seu parceiro é o submisso; você está representando o papel do cientista louco que está só seqüestrado alguém e vai usar uma pobre pessoa inocente para experiências do mal. Ou qualquer outra coisa. (existem pessoas que fazem isto o tempo todo - um sempre como dominante, outro sempre como submisso - você pode dizer que isso não é um jogo, mas isto é parte do jogo.)
Ao mesmo tempo, porém, é muito sério. Você está criando uma ambiente que permite a você divertir-se e explorar áreas poderosamente carregados da psicologia humana, e atingir os seus limites ao mesmo tempo. Deste modo, BDSM pode ser uma ferramenta poderosa para descoberta própria e exploração do seu ego.

Sim, mas vamos lá. Eu quero dizer, esta coisa de açoitamento. Isto deveria ser DIVERTIDO??É divertido, se isto é a sua praia. A experiência de ser açoitado não é nada parecido de como você imaginaria que seria. Para muita gente, o açoitamento está mais estimulante que doloroso.

BDSM, romantico???? Brincadeira né?!

Não!
Veja, esta é uma das coisas sobre BDSM que não é óbvio para alguém que está do lado de fora. Quando um dominante está criando uma cena de BDSM, os dominantes precisam necessariamente focar sua atenção completamente no submisso. Um bom dominante dá toda a atenção para o submisso - como o submisso está reagindo, o que está acontecendo em torno do submisso, o que o submisso está sentindo - tudo. Ter alguém lhe dar toda a atenção para você necessita. É muito romântico.

fonte : http://www.geocities.com/subvron/BDSM/bdsm.html